Vamos contar Piadas?

Ladroes medrosos

O delegado prende dois ladrões que assaltaram o bar do seu Manoel um pouco antes do meio-dia. Achando os dois muito ousados por saírem a assaltar durante o dia, o delegado pergunta ao primeiro:
- Por que é que você anda assaltando em plena luz do dia?
- Porque à noite a concorrência é maior...
Ainda não satisfeito com a explicação do primeiro, resolve fazer a mesma pergunta ao segundo, o qual responde, sem pestanejar:
- É que de noite eu tenho medo de ser assaltado!!!!


Acidente com a sogra

DOIS AMIGOS CONVERSANDO:
- MINHA SOGRA SOFREU UM ACIDENTE ONTEM!
- DE CARRO? PERGUNTA O AMIGO.
- NÃO, TROMBOU A VASSOURA NO POSTE.

Viajar?

Dois amigos conversam sobre as maravilhas do Oriente...
Um deles diz:
- Quando completei 25 anos de casado, levei minha mulher ao Japão.
- Não diga? E o que pensa fazer quando completarem 50?
- Volto lá para buscá-la!


Nesse bolso nunca entrou dinheiro do povo!

O candidato a governador sobe no palanque e diz:
- Neste bolso nunca entrou dinheiro do povo!!!
Aí grita uma pessoa que assistia o comício:
- Calça nova, hein governador!







Loucos

Um doido planejava fugir do hospício com um parceiro:
- Vamos fugir de noite pelo buraco da fechadura!
À noite, os dois saíram de fininho. Quando chegaram até a porta, um deles disse:
- Ih! Pode desistir não vai dar para fugir.
- Por quê?
- Porque esqueceram a chave na fechadura



Contem mais tambem

Nossa!Legal!Mais eu não sou muito bom de piadas...

Hehe, digitar até que é facil, mas vergonha dá mesmo quando contamos uma e ngm ri

As piadas que eu mais gostei foram "Acidente com a sogra" e "Viajar?"!
São muito boas.

Ué,eu falei que ficou Legal!Considere muito faliz,pois quando eu falo legal,é que ou eu gostei, ou eu to morendo de rir

Não renan, eu nao falei aquilo de você

falei quando agente conta piadas pra uma pessoa (quando agente fala pessoalmente) e as pessoas nao acham graça, ai agente fica vermelho de vergonha ^^


não é uma indereta não

Gostei do acidente com a sogra!
huahuahauahhuaah

Atá,posso te chamar de Raffa?
Desculpe!
estou vendo uma piada legal pra postar!

Pode chamar sim





Técnico Agricola

Um técnico agrícola, de uma empresa de assistência técnica, faz uma visita profissional a um caipira. Já na propriedade, ele pergunta para o caipira:
-Aqui nesta terra, dá feijão?
-Não dá não sinhó.
-Aqui dá arroz?
-Não dá não.
-Aqui por acaso, dá milho?
-Não sinhó.
-Aqui não dá soja?
-Já disse que não.
-Então o caso é grave, não adianta plantar que nada dá.
-Plantá? Ah não, se plantá dá.

Questão de uma boa comunicação

De: Presidente
Para: Diretor

Na próxima sexta-feira, aproximadamente às 17 horas, o
cometa Halley estará nesta área. Trata-se de um evento
que ocorre a cada 78 anos. Assim, por favor, reúnam
todos os funcionários no pátio da fábrica, usando
capacete de segurança, quando eu explicarei o fenômeno
a eles. Se estiver chovendo, não poderemos ver o raro
espetáculo a olho nu; sendo assim, todos deverão se
dirigir ao refeitório, onde será exibido um filme
documentário sobre o cometa Halley.

De: Diretor
Para: Gerente

Por ordem do Presidente, na sexta-feira, às 17 horas,
o cometa Halley vai aparecer no pátio da fábrica, a
olho nu. Se chover, por favor, reúnam todos os
funcionários, com seus capacetes de segurança, e os
encaminhem ao refeitório, onde o raro fenômeno terá
lugar, o que acontece a cada 78 anos.

De: Gerente
Para: Supervisor

A convite do nosso querido Diretor, o cientista
Halley, 78 anos, vai aparecer nu, às 17 horas, no
refeitório da fábrica, usando capacete, pois vai ser
apresentado um filme sobre o raro problema da chuva na
segurança. O Presidente levará a demonstração para o
pátio da fábrica.

De: Supervisor
Para: Chefe de Produção

Na sexta-feira às 17 horas, o Presidente, pela
primeira vez em 78 anos, vai aparecer nu, no
refeitório da fábrica, para filmar o Halley, o
cientista famoso e sua equipe. Todo mundo deve estar
lá de capacete, pois vai ser apresentado um show sobre
a segurança na chuva. O Diretor levará a banda para o
pátio da fábrica.

De: Chefe de Produção
Para: Funcionário

Todo mundo nu, sem exceção, deve estar com os
seguranças no pátio da fábrica na próxima sexta-feira,
às 17 horas, pois o Sr. Diretor e o Sr. Halley, (deve
ser algum guitarrista famoso), estarão lá para mostrar
o raro filme "Dançando na Chuva". Caso comece a chover
mesmo, é para ir pro refeitório de capacete na mesma
hora. O show ocorre a cada 78 anos.

Aviso Geral:

Na sexta-feira o Presidente irá fazer 78 anos e
liberou geral pra festa às 17 horas, no refeitório.
Vão estar lá, pago pelo manda-chuva, Bill Halley e
seus cometas. Todo mundo deverá comparecer nu, apenas
de capacete, porque depois, no pátio, uma banda de
rock muito louca vai rolar solto, mesmo em caso de
chuva.



Nomes de filmes

Estava andando num parque e encontrei a Dercy Gonçalves, qual o nome do filme?

Spoiler:

um casal de pessoas sem braços tiveram um bebe,depois de alguns anos a criança começa a andar.qual é o nome do filme?

Spoiler:

um cientista inventou um remédio para uma dor que não tem ainda.
qual é o nome do filme?

Spoiler:

Um homem tinha como profissão cuidar de ursos. Certo dia ele largou a profissão. Qual o nome do filme ?

Spoiler:

Gostei muito das piadas!

sahsauashuasuha
Essas aí são muito boas!
Eu adorei os "Nomes de Filmes"!

Mais algumas

Filhos Prodigios

Três amigos conversam:

— Meu filho está muito bem, é um grande construtor... Está tão bem que acaba de dar uma casa de presente a um amigo!

O segundo emenda:

— O meu garoto é muito bem-sucedido. Já é dono de várias concessionárias e até deu um Mercedes pra um amigo no mês passado.

— E o meu! — disse o terceiro — É dono de um haras enorme e presenteou seu melhor amigo com um puro-sangue campeão!

Com a chegada de outro amigo, o filho do dono do haras diz:

— Estávamos falando sobre nossos filhos. O que tem feito o seu?

— Ah, o meu filho é gay... Faz strip-tease e programas!

Os amigos ficam horrorizados mas o pai do gay nem se abala.

— Você não se importa? — pergunta um dos amigos.

— Eu não! Ao contrário. Só no últimos meses ele ganhou uma casa, um carro zero e um puro-sangue dos três namorados.




Ganhador da Loteria

O homem chega esbaforido em casa.
- Mulher, arruma as suas coisas que eu ganhei na loteria!
- Nossa, meu bem, que bom! Eu coloco roupa de frio ou calor?
- Bota o que você quiser! - responde o marido. - Desde que você se mande dessa casa até a meia-noite!


Espetáculo da Broadway

Um sujeito estava sentado na primeira fila de um daqueles espetáculos majestosos e caríssimos da Broadway onde, normalmente, os ingressos são vendidos com vários meses de antecedência. De repente um rapaz, ao ver uma poltrona vazia entre eles, comenta:
— Que coisa esquisita! Um lugar desses vazio?! Você pode acreditar que alguém paga uma fortuna por um lugar desses e não aparece no espetáculo?
O homem responde:
— Na realidade, esse lugar era da minha mulher, mas ela faleceu!
— Oh, meus pêsames — desculpa-se o vizinho. — Mas o senhor não poderia ter dado o ingresso para um amigo ou um parente?
— Infelizmente não! Estão todos no enterro!

Joãozinho e Jesus

Um dia Joãozinho etava andando com seu primo Jesus e passaram em baixo de um pé de manga. Aí o Joãozinho disse para o primo:
- Vamos pegar umas mangas aqui?
E o outro garoto respondeu, animado:
- Vamos, Joãozinho!
Então, os moleques discutem sobre quem irá subir na árvore.
- Sobre você, Jesus! Porque você é mais rápido, beleza?
- Beleza, mas me empresta seu chinelo. Aí eu não machuco o meu pé.
- Toma, fica com ele. Se eu vir alguém passando eu grito!
Depois de tudo planejado, Jesus sobre na árvore. Aí, o Joãozinho viu um padre vindo em sua direção e começou a gritar:
- Jesus! Jesus! Jesus!
O padre olhou Joãozinho gritando e ficou maravilhado com ele. Foi até o menino e disse:
- Calma, meu filho. Jesus subiu para nunca mais voltar...
Então, Joãozinho interrompeu o sermão do padre:
- Filho da mãe! Afanou o meu chinelo!
Não gostei!

Ratinhos Gulosos

Dois ratos que moravam no porão de um cinema conseguiram achar a sala de projeção e acabaram roendo todo o rolo do filme.
Terminado o jantar, um pergunta para o outro:
— E aí, gostou do filme?
— Não muito...
— respondeu o amigo.
— Gostei mais do livro!


Destino do Papai

Logo depois de se mudar, Joãozinho liga para o seu avô:
— Oi Vô! Sabia que a gente já mudou pra casa nova?
— É mesmo? — interessa-se o avô — E aí, vocês estão gostando?
— É o maior barato! Tem um quarto só pra mim e outro só pra minha irmã. Só o coitado do papai é que tem que continuar dormindo com a mamãe!


Num sei se essa é meio pesada mas quem quiser ver veja ^^

Velinha no Tribunal

Spoiler:

Nossa!
Que engaçado!
kkkkkkkkrsrsrsrsrsrsrs
shahshsahshahshshaahs
Muito legal da velha no tribunal!

Muito legais

Que bom uqe gostaram

Muito Boas!
Conta mais!

Conta mais!
Vou postar algumas:
Frrrreeeeiiiiaaaa!
Um gago tava andando d taxi,e o motorista dirigindo,quando o motorista ver uma mulher bela andando em outro carro e diz:
-Olha moço essa mulherona aí no carro.
eo o gago diz:
-Fre fre fre fre ia ia,fre fre fre fre ia ia ia.
eo motorista:
-Q feia nada essa mulher é maravilhosa.
e o gago continua a falar:
-Frefrefrefrefreiaiaiaia.
eo motorista:
-o moço vc é gay por acaso,fica chamando a moça d feia.
o motorista tava admirando tanto a moça q ele bateu o carro em outro carro,e diz:
-o moço pq vc ñ me avisou para freiar.
e o gago:
-Eu eu eu eu tententeitei a aa a a aviviv sa sa sar mas mas mas vc vc vc vc ñññ ñ m m m m m m es es cuuuto to tou!

A matrícula do gago!
a mãe do gago foi matricular o seu filho na escola e falou para diretora:

-Vim matricula meu filho aqui, mais tem um problema: ele é gago

-Mais ele é gago sempre?

- Não, só quando ele fala
Depois posto mais!

Gostei da do gago..

FREIAAA XD

É besteira..
Joãozinho vs Inteligente
A professora divide a classe em dois grupos e decide fazer uma disputa de perguntas. Para que Joãozinho não lhe encha o saco, ela o coloca no grupo dos inteligentes.
- Nós vamos arrasar vocês, cambada de idiotas!!
Começa a disputa:
- Quem descobriu a América?
O grupo de Joãozinho responde:
- Cristóvão Colombo!
E o Joãozinho grita: EU NÃO FALEI? BANDO DE ORELHUDOS, 1 A 0.
A professora repreende:
Cala a boca Joãozinho!!!
- Que idioma se fala na Espanha?
O grupo de Joãozinho responde:
- Espanhol professora!!!
E o Joãozinho:
- VIRAM SÓ? SEUS FILHOS DUMA EGUA, 2 A 0.
A professora lhe repreende mais uma vez:
- Cala a boca Joãozinho!!!
- Como Cristóvão Colombo chega a América?
O grupo de Joãozinho responde:
- Nas caravelas.
Joãozinho emocionado, disse:
- Eu bem que avisei, seus sacos de merda, 3 a 0!!!
A professora, de saco cheio, grita:
- JOAOZINHO!!! LEVANTA E SAI, PORRA!!!
- PENIS, professora! Show 4 a 0 seus babacas!!!
A professora indignada volta a gritar:
- JOAOZINHO, SAI E NAO VOLTA MAIS!!!
Joãozinho responde contente:
- O COCÔ, professora. Hahaha, se ferraram 5 a 0.
A professora, não agüentando mais, grita:
- JOAOZINHO, SAI E NÃO VOLTA DENTRO DE UM MÊS!!!
Joãozinho, feliz da vida, responde aos berros.
- A MENSTRUAÇÃO!!! PUTA QUE PARIUUUUU, 6 A 0
GANHAMOOOOOOOOOOOOSSSSSSSSSSSSSSSSSSS!!!!!!!!!!!

hahahahahaha



massa essa

Ela é muito legal!

Bem legal...=D

Vou procurar mais!
e que bom que gostaram!

piadas de loira....(por favor nao me xinguem)

1 - Domingo pela manhã, o homem cortava sua grama calmamente quando sua vizinha loira e gostosa caminhou até a caixa de correio, abriu a caixa e fechou com força e voltou furiosa para casa.
O homem continuou lá, aparando a grama quando, de repente, a musa voltou.
Ela caminhou bufando até a caixa de correio, abriu e socou a caixa e voltou pra casa batendo o pé. Poucos minutos se passam, quando ela aparece novamente. Com o andar impaciente, abre a caixa de correio, xinga, bate a caixa e volta queixosa.
O homem, já bastante curioso com a situação, pergunta:
- Algo errado, vizinha?
Ao que ela responde:
- Tudo errado! Aquele meu computador estúpido vive dizendo que minha caixa de correio está cheia!

2 - A loira estava tentando tirar a tampa da Coca-Cola e não conseguia.
- Que inferno!
O dono do bar explicou:
- Você tem que torcer.
E a loira, batendo palmas:
- Tam-pi-nha!!! Tam-pi-nha!!!

3 - O psiquiatra pergunta pra loira:
- Costuma escutar vozes sem saber quem está falando ou de onde vêm?
- Sim… Costumo!
- E quando isso acontece?
- Quando atendo o telefone!

4 - Uma loira entra numa loja de cortinas e diz para o empregado:
- Por favor, eu queria umas cortinas para o monitor do meu computador!
O empregado, espantado, diz:
- Mas, minha senhora, os monitores não necessitam de cortinas.
Diz a loira, com ar de espertalhona:
- Helloooooooooooooooo?!?!?!?!……… Eu tenho o Windows!!!!!!!

5 - Em um avião indo para Nova York, a comissária se dirige a uma loira, sentada na divisão reservada para a primeira classe, e pede pra que se mude para a classe econômica, pois ela não tinha a passagem para a primeira classe.
A loira replicou dizendo:
- Eu sou loira, eu sou bonita, estou indo para Nova York e eu não vou sair.
Não querendo argumentar com a passageira, a comissária pede ao Co-piloto para falar com ela. Ele foi e solicitou que ela fizesse a gentileza de sair da primeira classe.
Novamente a loira respondeu:
- Eu sou loira, eu sou bonita, estou indo para Nova York e eu não vou sair.
O co-piloto voltou para a cabine de comando e perguntou ao piloto o que deveria fazer.
- Eu sou casado com uma loira e eu sei como lidar com isso, responde o Piloto.
Foi para a primeira classe e sussurrou no ouvido da loira… Ela imediatamente pulou da cadeira, e correu para o setor econômico resmungando para si:
-”Por que ninguém me disse antes?”…
Surpresos, a comissária e o co-piloto perguntaram o que ele havia dito para a loira que a convenceu a sair tão rapidamente:
- Eu apenas disse que a primeira classe não estava indo para Nova York!

(Existem loiras inteligentes e nao sao poucas)